הכותב: יואב פרל, מגשר משפחתי
במאמר משא ומתן נכון בדרך להסכם גירושין, ציינתי שאחד העקרונות במשא ומתן אפקטיבי הוא להפריד בין האישי לבין הבעיה. זוגות נוטים להתבסס עדיין על משקעי העבר, על הכעסים, האכזבה, המרמור כלפי הצד השני. מאמר זה ירחיב בנושא ויסביר כיצד לנהל תקשורת אפקטיבית בדרך להסכם גירושין.
היכולת לראות את המצב כפי שהצד השני מבין אותו, מהצד שלו/ה היא אחת המשימות הקשות בקונפליקטים ובוודאי כאשר מדובר בקונפליקט בין בני זוג שמעוניינים להתגרש. תהיו מוכנים רגע לשים את עצמכם בנעלי הצד השני, נסו להזדהות ולגלות אמפתיה לתחושות ולרגשות, תבינו את המניעים שלו, את השקפת עולמו (למשל על נושא חינוך ילדים) גם אם זה נוגד להשקפת עולמכם וקיימו דיון משותף על תפיסות של שני הצדדים.
הקשבה פעילה - הקשבה פעילה היא הקשבה עם רצון אמיתי להבין את הצד השני, היא דורשת מהמקשיב לקבל הבנה מדוייקת של הנאמר גם מהמסרים המילוליים וגם משפת הגוף. חזרה על הנאמר אינה מביעה הסכמה, אלא הבנת נקודת המבט של הצד השני. אם לא הבנתם את הנאמר ע"י הצד השני בקשו שיבהיר את דבריו שוב. אחרי שגם הצד השני הבין שאתם הבנתם את נקודת מבטו, תוכלו אתם להגיד את נקודת מבטכם והסיכויים שהוא הצד השני יקשיב להם גבוהים הרבה יותר.
ודאו שהצד השני שותף לפתרונות שאתם מציעים. כאשר הצד השני יהיה שותף לפתרון, תגיעו יותר בקלות להסכמה על הפתרון המוצע ואז גם גדל הסיכוי, שהצד השני יממש אותו. לדוגמה: "בנוגע לקשר שלנו עם בית הספר, איך היית רוצה שזה יתנהל, שנלך ביחד לאסיפות ההורים, או בכל פעם מישהו אחר? אני מעדיף/ה כך וכך... אשמח לשמוע את דעתך".
הכירו גם באינטרסים הבסיסיים של הצד השני - קיימים מספר רבדים של אינטרסים. אינטרסים ברמה הגבוהה והברורה יותר לצד השני יכול להיות למשל: אני רוצה להיות הורה פעיל בחייו של הילד, אני רוצה וודאות כלכלית עבורי / עבור הילדים וכו'. אינטרסים בסיסיים יותר יכולים להיות למשל: הרצון לקבל החלטות עצמאיות (למשל כאשר אני נמצא/ת עם הילדים), הרצון להערכה והכרה בהיותי הורה טוב לילדי, הרצון שילדי יכבדו ויעריכו אותי, הרצון להיות הורה סמכותי, הרצון להמשיך להתפתח ולממש את עצמי. האינטרסים הלא גלויים לרוב משותפים לכולם, אם תחקרו את עצמכם לגבי אינטרסים אלו, תבינו לבד שסביר להניח שהאינטרסים הללו שותפים גם לצד השני. פגיעה באינטרסים הגלויים והלא גלויים תיצור רגשות קשים, כעס, תסכול ועלול להוביל לסיום המשא ומתן.
אפשרו לצד השני לשחרר את קיטור. ונטילציה/איוורור של רגשות היא דרך יעילה לטפל בכעסים, בתסכול וברגשות שליליים. זהו תהליך פסיכולוגי שבו ,כאשר יש סערה רגשית, קיים לצד השני צורך לבטא את זה. אל תלחצו, אל תפריעו, תקשיבו עד הסוף גם אם אתם לא מסכימים איתו. אחרי שהדברים נאמרו והצד השני יהיה בטוח שאנחנו איתו, רק אז אפשר יהיה להתקדם הלאה בנושאים המהותיים והקונקרטיים שעל הפרק.
מחוות קטנות – מחוות קטנות כלפי הצד השני, יכול לרכך את הצד שני באופן מפתיע, גם התנצלות על אמירה שאינה ראויה או על התקפה אישית שנעשתה מתוך להט הדברים יכולה להיות מתגמלת בהמשך.
התמודדו עם הסוגיה ולא אחד עם השני - אם תמשיכו לראות את עצמכם כיריבים יהיה קשה להפריד את היחסים ביניכם לבין הסוגיה שעל הפרק. כל מה שיאמר יתפרש ע"י הצד השני כהאשמה אישית נגדו, ייכנס למגננה ויצא למתקפה. ראו עצמכם כשותפים למאמץ למצוא הסכם הגון לשניכם, דברו בצורה תכליתית.